等待.思念

你又走了.

我又回到了一个人生活的日子.

没有你在,我学会了独立.

没有你在,我还是会等待.

没有你在,我和思念交上了朋友.

(笑)

等待苦吗? 不苦. 因为等到了你充满关怀的信.

我的心也有了满满的幸福.

思念难吗? 不难. 因为思念了你所有的好与坏.

我的心也有了热热的温暖.

(笑)

冬天再冷, 还好有等待和思念的陪伴.

我不再感到寒冷.

谢谢你骂我! 谢谢你鼓励我!

星期天炎热的下午,我喝着自制的维多利亚拿铁,听着周华建的朋友. 一首足以让人忘掉现状而回忆过去一点一滴的歌. 我不仅回想起十四天前的郁闷和迷惘.

那时我只觉得自己像一颗充满汽的汽球,随时会爆掉. 我唯一想到解压的方法就是把自己的想法发到面子书上. 希望朋友们看到能陪我聊聊. 或许你会问我为什么不直接致电朋友就好了. 因为朋友们已经告诉我那一段时间她们需要私人时间而不想被打扰.

面子书上,我写下了那么两句话:
"无形的压力,四面八方迫逼而来. 空气里的氧气越来越稀薄.....
努力的想哭,却怎么哭也哭不出. 难道我忘了泪水该怎么流....."

结果朋友却以为那是我在某处抄袭的歌词. 让我顿时压力更大. 我不停的问自己,我平时看起来有那么潇洒吗? 潇洒的竟让朋友们都认为我认真的时候像开玩笑. 心里的石头越来越沉重..... 于是我决定在布落格上,把我那糟透了的心情写下来.果然,写下后就像发泄完了一样. 心情也平抚了许多.

午夜,我接到了一通长途电话. 是小惠,我在国中就认识的好友兼死党. 一句一句关心的话,让我本来流不出的泪,渐渐的湿了眼眶. 我却害怕小惠听到我声音里的咽哽,拼命忍住了. 关切的言语,慢慢的变成了句句厉言. 我知道那是小惠在紧张我,在关怀我. 是的,我不该往牛角尖攒.我是该更深入的了解所有的事情,找出开启每一扇门的钥匙,到时我就找到出路了.在小惠凶凶却不失温柔的话里,我渐渐的体会了,懂了未来的路该怎么走. 放下电话后,我再也忍不住,泪水稀里哗啦的湿了枕头一大片. 能哭出来感觉真好. 谢谢你小惠,真的谢谢你. 谢谢你骂我!

隔天,小珊,我另一个好友兼死党给我传了简讯:"我们一直都是温室里的小花,但是我们还是要学习成长. 当你有困难时,请不要忘了还有我和小惠." 那么简单,却让我有了深深的感动. 谢谢你小珊,谢谢你鼓励我!

后来,我告诉她们,我妹会过来墨尔本三年念博士学位. 她们非常开心的说:"那很好,至少我们三年可以不理你,因为我们知道你会过得很好. 哈哈!!!" 真是另我汗颜, 原来好朋友兼死党是那样当的. 哈~哈~ 有没有看到我的嘴角在抽胫.

在人生的旅途迷了路

我是一个平凡的女生,过着和一般人一样平凡的生活. 活了快三旬,一切还算顺利,没有什么挫折. 一直以来,只要是我想要的,都能如我愿的手到那来.

小时候,我嚷着要学钢琴,爸妈没多说什么就让我去上课了.念国中时,我发现了我对绘画的热爱而吵着要学画.刚开始,爸妈激烈的反对,说什么"十个画家九个穷". 最后,还是受不了我的缠功,让我学画去了. 高中毕业以后,我开始对本土的教育政策感到失望,而坚持到新家坡就学. 爸妈知道反对也没用,只说:"女儿啊! 你自己做了决定,将来就不要后悔." 然后就把我送出国了. 那一年,我十八岁. 我强忍着泪水和老爸到别在两国间的关卡. 我一直告诉自己不能哭,老爸若看见了会不放心的. 晚上,第一次,在陌生的卧房里,和陌生的室友一起躺着,陌生的感觉,令我鼻头酸酸麻麻的. 我只能拼命的说服自己是坚强的.坚强的人是不掉泪的. 就这样,秉着这样的态度,我一帆风顺的在新加坡度过了四年. 毕业了,也工作了.

再后来,我决定飞来墨尔本升学. 在步入国际航空登机处时,我不小心看见妈在偷偷擦眼. 我想,妈哭了. 如果是别人遇到痛样的场景,因该会哭以回报吧. 但是我没有,我任性相信坚强的人是不掉泪的.结果,我一待就待了六年. 一样,从
大学毕业了,没有大风大浪的工作了两年,成功的取得了澳洲永久居民证. 朋友们都羡慕我的前途一片光明.

看似风平浪静,有谁会晓得,那其实是暴风雨的预兆.

是的,我失业了. 我敬重的阿公和大舅相继离开人世了. 登记结婚也被迫提前了. 一切都来的太突然,打断了在我面前平稳的阶梯.

虽然我们已经登记结婚,但是我还是回到了墨尔本. 而我的亲亲老公,也必须回到海上他的工程师. 然后问题就来了..... 家人不断的劝说,要我放下这里的一切回国. 还有他们固执的认为,夫妻是一定要住在一起的. 我明白爸妈的感受. 他们年纪大了,希望大家都在身边,有个照应. 我有责任照顾辛苦养育了我那么多年的父母. 但是,在墨尔本我也有太多的放不开. 我还没有达到我的梦想. 我也尽了力去说服我老公过来和我一起生活. 其实,早在几年前,我就已经开始劝他了. 可是,一直到现在,他都还是对我说他还要考虑.... 该走,还是该留? 走,我对不起自己. 留,我对不起父母. 面对家人给予的压力,老公的不确定,以及找工作的困境. 我第一次感到那么的迷茫,无助......

前面的路,布满了浓浓的白雾. 拔开了一层,以为找到了出路. 其实,只不过是进入了另一层浓雾中.

怎么办?我看不清楚. 路,该怎么走. 或许,当我找到出路时,我就已经完成了成长过程中的一个课程.

我还可以像以前一样的那么相信自己的坚强吗?

我真的迷路了....

给我家的小不点

最近刚读了小妹的 Blog. 我突然惊觉,原来当年的小不点已经长大了.

我念完国中以后就出国了. 离开了给予我十几年的无敌保护罩和当时还在小学的小妹. 当然,当时彼此并没有太多的感觉. 或许我们都觉得我们将从对方的手中获得自由了. 小时候,我们的感情并不是很好. 常常吵架,胡闹,直到老妈拿出家法,我们才心不甘,情不愿的暂停. 可是,随着我回家的日子越来越少,和家人见面的时间越来越短,我却发现和小妹的感情已经发展成一种只有姐妹间才会有的默契. 夸张的是,我们三姐妹的对话,有些是只有我们才听的懂的. 若别人想知道谈话内容,我劝你们放弃吧!

是的,小妹长大了,不在是当年矮,肥,短,还把裙子撑爆的小圆球了. 现在的小妹,婷婷玉立,有着美丽和智慧脸庞. 小妹学会了从不同的角度,观点去关心,施舍,包容这世界. 甚至某些时侯,我还须向小妹学习. 当然,身为姐姐的我,该有的威严还是要有的.

姐姐知道你最近为了不少事伤心. 朋友的离世,老爸的固执... 生与死是人生一大学问,我们要学着去放手,去接受,去关心更应该被关心的人和事. 希望你能从伤心中学习成长. 老爸虽然顽固,可是他是爱我们的. 想当年,姐姐一个人在新加坡念书时,姐姐也没有福享受你现在所拥有的. 所以,请你一定要珍惜.

姐姐知道你一定可以克服这一切的,因为你是我的小妹.